Начало. Почти по Хеллингеру.
Есть сообщество людей, которые хотят с
чем-то разобраться в своей жизни. С чем? Это может быть повторяющиеся досадные
события, чувство вины, стремление соответствовать ожиданиям других, вспышки
злости на каких-то людей, не поддающаяся лечению болезнь, общее ощущение «не
туда всё идёт», либо наоборот – тяга к чему-то неведомому, какая-то боль,
неудобство. Практически что угодно, главное, чтобы тема была насущной. И ещё
необходима достаточная решимость изменить жизнь. Назовём это запросом. Его
формулировка – первый шаг.
Запрос человека (автора) означает некоторый ряд событий,
происходящих у него в жизни. Осознание закономерностей, сценария, согласно
которому развиваются эти события – это второй шаг. Попросту говоря нужно
понять, почему всё происходит именно так? Этот сценарий постепенно выявляется в
ходе расстановки. Остальные присутствующие участвуют в этой игре в качестве
действующих лиц, являются «заместителями» реальных фигур из жизни автора. Один
человек следит за общим ходом расстановки, т.е. является ведущим. Ведущего и
заместителей выбирает обычно автор.
Пример: у девушки запрос - не складываются отношения с мужчинами.
Запрос можно явно и чётко сформулировать всей группе или только ведущему, либо просто на него хорошо настроиться. Затем, как в расстановках по Хеллингеру, автор (иногда – ведущий) вводят в сцену заместителя автора с его запросом, а потом другие фигуры согласно логике запроса и ощущениям автора и заместителей. Обычно это родители и иные родственники, партнёры, иные значимые люди. Но могут быть и какие-то общие идеи, эгрегоры или отдельные проявления людей. При этом автор, вводя заместителя, настраивается на своём ощущении персонажа, кладёт руки на плечи заместителя и делится с ним этим ощущением.
В таком
примере можно поставить заместителя девушки и одного из партнёров.
Задача заместителя – на время отвлечься от своих переживаний, стать «чистым листом» и просто подождать пока почувствуется налагаемое автором ощущение. И затем действовать в его русле. Перед началом обычно делается упражнение в парах, чтобы настроиться на чувствование другого человека.
В этом нет ничего необычного, все мы, так или иначе, чувствуем настроение того, кто рядом (или даже далеко, если это близкий человек). Просто не так часто с другим человеком позволяем себе, отставив свои переживания на время в сторону, пойти в русле чужого настроения. Или просто не позволяем себе. Но вместе с тем, такое погружение в иную роль нам вполне знакомо - сопереживая герою фильма, мы радуемся и огорчаемся вместе с ним.
В примере может получиться так, что заместитель девушки почувствует стремление убежать от заместителя своего партнёра.
Заместители, побуждаемые своими ощущениями, перемещаются в пространстве (медленно, чтобы все успели отыгрывать изменение ситуации) и/или сообщают о них. Вводятся недостающие фигуры. В результате постепенно проясняется сценарий запроса.
Если заместитель
девушки отталкивает партнёра, то дальше можно выяснить, откуда пришло это
побуждение оттолкнуть. И тогда, возможно, возникнет ещё одна фигура – например
мать или бабушка. Оказывается, это она стремилась кого-то оттолкнуть, а дочери
(внучке) лишь передался этот импульс. Автору запроса может хватить уже этого
понимания, а может быть понадобится узнать причину отталкивания у старшего
поколения – и возникнет еще, например, отец, который сделал что-то, что было
воспринято как предательство или опасность.
Итак, определился сценарий запроса.
Третий шаг. Понятна ситуация и откуда она получилась.
Что с этим делать? Здесь мы отходим от Хеллингера.
В самом общем смысле суть сценария получается всегда
одна – автор своими собственными усилиями, настроем, действием или бездействием
создаёт то, что ему впоследствии не нравится, и о чём говорит запрос. Это
некоторая установка, правило или внутренние запреты. Установка может быть
перенята от других, как в нашем примере выше, или быть собственным слишком
жёстким решением.
Например, отталкивание
партнёров может возникнуть также после болезненного разрыва с первой любовью и
последующего решения больше никогда не любить. Потом подобные решения очень
часто забываются, и остаются только неосознанные ограничения.
Да
и внушённые извне установки можно тоже считать решениями – решениями
согласиться с ними. Поскольку на очень многих других людей воздействие
аналогичного давления не привело к такой же установке.
.
Один из важнейших моментов при
осознании получившегося сценария – это понимание того, что есть я, а есть моя установка. Скажем, отталкивание
партнёров это не моё неотъемлемое свойство, а перенятая от старшего поколения
защитная реакция (или собственное старое решение).
Не-отождествление в Адвайте.(См. например Цезарь).
А значит, я могу отменить такую установку, такое
решение, или принять другое. В некоторых случаях уже такого понимания хватает,
чтобы отказаться от установки, порождающей развернувшийся сценарий жизни.
Бывает ещё, что автора и его заместитель осознают
сценарий игры, хотят его изменить, но не видят возможности это сделать. Часто установка
вплетена в другие стороны жизни, на ней много что базируется, и не от всего,
как правило, хочется отказаться. Таким образом, встаёт задача расплести
сложившуюся связку, судьбу. Это третий этап, который может быть осуществлён в этой расстановке.
Это ключевой момент расстановки. Наблюдение автором сценария
и его сути со стороны, отдельно от себя в течение некоторого времени помогает
своеобразному прояснению, осознанию того, как всё просто устроено – вот моя
установка, вот мои действия, вот результат. А также того, что всё это может
быть устроено иначе и как ситуацию можно изменить.
Помимо наблюдения может помочь также следующее.
- Можно прочувствовать другие возможные сценарии.
- Можно проследить при помощи заместителей развитие
различных сценариев (текущего и возможных альтернатив) будущее.
- Можно задаться вопросом – что для меня важнее –
дальнейшее следование установке или счастливая жизнь?
- Очень может
помочь намерение (твёрдое решение) справиться с этим запросом.
Хеллингер пошёл иным путём. Поскольку он работает по
схеме клиент – терапевт, то он сам говорит клиенту, что ему делать, основываясь
на своих представлениях о том, как должна быть устроена правильная жизнь. А для
передачи своего метода другим -сформулировал целую систему правил (см. например
Берт Хеллингер ПОРЯДКИ ЛЮБВИ и другие произведения). В этом методе Хеллингер и его последователи
уговаривают или заставляют клиента исправлять свой сценарий согласно правилам.
Нам не очень нравится такой подход, но некоторые приёмы можно (при необходимости) использовать: например, ввести в сцену персонаж, которого автор считает сильным, достойным доверия и способным ему помочь или разрешить что-то сделать. Обычно это прародительница, патриарх рода, но может быть и кто-то ещё. Хотя по сути это трюк – помощь или разрешение исходит тоже от самого автора.
Разумеется, не всегда автор на этом этапе готов изменить сценарий, или хотя бы в принципе допускает такую мысль (хотя такое случается довольно редко). В этом случае для нас также главной является позиция автора, его движение к осознанию своей жизни. Окружающие могут лишь показать разные возможные варианты, проиграть дальнейшее развитие событий, поставить вопрос - хочет ли автор быть счастлив? Рано или поздно что-то изнутри него преодолеет сопротивление.
1. Первые несколько
раз у меня (и ещё у кое-кого) болела голова. Я так понимаю, что это следствие
излишнего вовлечения в разыгрывающийся сценарий. Со временем получается не
вовлекаться в запросы и проблемы, как просто присутствуя, так и будучи
заместителем. Действительно, в этом и вся суть – не вовлекаться без нужды!
2. Одна из характерных
ловушек – навязчивое стремление помочь автору. Само по себе является популярной темой,
достойной отдельной расстановки. (Хеллингер это трактует как сохранившееся детское
стремление «спасти» мать от чего-либо).
3. После ряда расстановок может придти ощущение, что всё, чем я себя считал – это установки. Всё, от привычек в еде до «дела всей моей жизни» Я могу играть в такие игры, а могу – в другие. Но это только игра. И значит это всё не Я. Что же тогда такое - Я? (См. опять же Цезарь)
Дима, Тая